Où Griffin se met à flipper.

Une leucémie foudroyante? Une leucémie foudroyante? C'est quoi, une leucémie foudroyante?! Moi aussi, je pourrais mourir en huit jours, et sans l'avoir anticipé, d'une leucémie foudroyante?!
Ca alors! Si c'est ça, arrêtons de jouer les poseurs, de faire des manières et d'essayer de jouer les fonctionnaires intellectuels : il ne me reste que huit jours pour essayer de me taper Steevy!

Car ça alors ou Une fois pour toutes

Voilà quatre ou cinq fois que des inconnus, par mon actuel avatar alléchés, me contactent en privé pour me proposer le guilledou et me tenir les propos les plus invraisemblables.

Cristi ! Saperlotte ! Doux Nadal ! Combien de fois devrais-je le répéter ? Ce n’est pas moi sur la photo ! C’est n’est jamais moi sur les photos. Car mon ministre, qui ne s’appelle pas Simone, veille. Et puis pour plein d’autres choses, aussi...

Mettons les choses au poing point : de toute ma vie, je n’ai mis les pieds qu’une seule fois dans une salle de sport. C’était lorsque j’avais dix-sept ou dix-huit ans – à cet âge où l’on croit encore que l’on pourrait ressembler à Denzel Washington. Dix-sept ou dix-huit ans : l’Helvète caustique moyen ne manquera pas de remarquer que ça ne date pas d’hier. Il est vrai... En tout cas, cette fois-là, j’avais eu une illumination : l’idée de soulever de la fonte ou de faire des gestes ridicules et de ahaner désespérément devant des bellâtres aux muscles plein partout et au short fluorescent qui passaient leur temps à se mirer dans les miroirs muraux qui entouraient la pièce, en soulevant nonchalamment des altères dont le poids devait être celui d’un petit Américain de dix ans, m’avait soudain paru aussi déraisonnable que vain. Et puis, avouons-le: le sport, c’est un peu chiant, hein quand même!

Bref, au risque de te décevoir, je te le dis tout whisky toute honte bue, hypocrite lecteur, mon semblable, mon frère, je ne suis pas un athlète. Pour tout te dire, je suis plutôt ce genre de garçons qui ne ressemblent à rien et à qui l’on n’offre pas des fleurs dans la rue, qu’ils s’aspergent de Impulse ou non. Je suis celui que tu ne vois pas lorsque tu vas, parce que circulez, y’a rien à voir.

Alors pour être très précis, disons que le jeune homme de la photo, qui n’est pas moi, est un jeune Guyanais (tu l’as deviné, je ne suis pas Guyanais ; pourquoi pas noir, tant qu’on y est !) qui vit dans la région parisienne et que j’ai rencontré, si l’on peut dire, sur un site internet pour les hommes qui cherchent les hommes, un soir ou, canaille, je cherchais un homme qui aimât les hommes.
Soyons honnête : ce jeune garçon, qui pratique manifestement la musculation depuis qu'il a cinq ans et qui a plutôt un corps de rêve, doit avoir vingt ou trente kilos de muscles de plus que moi. Parce que moi, mes soixante-dix kilos, je ne sais pas trop ce que c’est : ni du muscle, ni de la graisse, non, rien , c’est… je ne sais pas : moi, tout simplement.
Je ne suis pas maigre; pourtant, les biceps de ce jeune garçon doivent faire à peu près ma cuisse. Passons, avant de sombrer…

On me demandera pourquoi j’utilise sa photo comme avatar. La réponse, quoi que multiple, est assez simple. Déjà, il n’est qu’à consulter la définition du mot « avatar ». Je suis ce garçon qui s’est sexuellement épanoui à la fin des années 80, soit à une époque où l’on n’avait pas le choix : on était soit intellectuel soit sportif. Et, plus encore, les choses étaient claires, quand on était un littéraire : on ne pouvait qu’abhorrer le sport.
Bref, quand j’écris, ici du moins, je me moque souvent de moi-même, et de mes préjugés ou de mes postures. J’écris pour être lu – je n’ai pas la coquetterie de ceux qui prétendent le contraire – mais j’écris aussi pour moi ou, du moins, dans un dialogue de moi à moi – qui, partant, ne peut faire rire que moi et n’être compris que de moi ou de ceux, comme Herminien, qui ont une sensibilité particulière.
Aujourd’hui, je me dis : Mallarmé, Duras, Char, ouais, ouais, soit ; mais avoir des muscles plein partout, après tout, ce n’est pas mal non plus...
Ca fera rire tout le monde, mais qu’importe : si tu savais, hypocrite lecteur, comme j’admire et envie le ch’tit Rafa qui frappe dans la balle sans réfléchir ni douter. C’est en quoi, et bien au-delà de ses boucles brunes, il représente possiblement pour moi un idéal. Agir, sans être spectateur de ses actes. Mais passons, et revenons à notre Musclor guyanais.

Si je me suis permis de « capturer » sa photo, c’est parce qu’il m’a semblé bien peu avare, sinon, de son corps du moins de son image- affichée au vu et au su de tous les errants libidineux nocturnes comme moi. Le garçon semblait, sans doute à juste titre, plutôt très fier de son corps.
Il y a une autre raison - et à toi, rien qu’à toi, je veux bien l’avouer : lorsque, dans un moment de folie et de dénégation de moi, j’ai voulu le contacter, ce jeune homme m’a semblé particulièrement antipathique assez peu sympathique. Et j’ai soudain pensé à une chanson de Brel.
Peu importe : si d’aventure il tombe sur ce blog et s’il me demande d’en retirer ses photos, je le ferai. Et le fait qu’il me le demande me fera particulièrement jubiler...
Allons, allons, Griffin, sois bon, et respectueux de l’image de ton prochain !

Enfin bref, je le clame haut et fort, une dernière fois, hein: je ne suis pas moi ce n'est pas moi sur les photos! Alors inutile de me contacter pour me proposer des choses improbables et que je ne comprends même pas!